Ирина Звягина. Сказка о кризисе среднего возраста, или Откуда берутся оппозиционеры

В некотором царстве, в демократическом государстве, в райцентре на равнинах среднерусской возвышенности жили-были муж и жена. Жили они дружно, работали с восьми до пяти, по выходным ездили навещать престарелых  родителей или на дачу. Летом варили варенье и закатывали огурцы, зимой смотрели сериалы, новости, и изредка вели здоровый        образ жизни: жена делала махи ногами и приседала, держась за подоконник, а муж ехидничал над ее усилиями и пытался приподнять над полом 16-килограммовую гирю. В кино не ходили из соображений экономии, зато регулярно ходили на выборы, чтобы проголосовать за правящую партию.

Через пару-тройку десятков лет спокойной жизни жена стала весить больше 130 кг, а муж полысел, отрастил уютное брюшко, надел очки... И вот тут случилось с ними самое невероятное приключение, какое только может быть.

Очки эти оказались волшебные! Когда муж их надел, он вдруг увидел, что жена у него уже не слишком-то и красивая. И борщ она варит весьма посредственный, и подарки на 23 февраля дарит без выдумки, в основном пену для бритья. Ни тебе волшебного стриптиза, ни… никакого разнообразия, в общем. Так что если уж таскать гирю, то не ради жены, а ради чего-то такого, о чем он мечтал еще в юности. И вспомнил муж, как еще в школе мечтал он стать знаменитым шпионом. Разведчиком. Как Штирлиц или как Джеймс Бонд.

И как только он про это вспомнил, прям такая напала на него тоска! Думает мужик: это все жена виновата в его неудавшейся жизни. Если бы он ее не встретил, то непременно стал бы шпионом, его бы стопудово завербовал Моссад или Ми-6... И он был бы красавец, и женщины бы у него были одна стильнее другой... И каждая не дольше, чем на неделю... И суп из омаров, и виски с содовой, и орден бы ему вручала королева Англии. Вот.

А из-за этой коровы он тут киснет на тахте, и нет ему счастья в личной жизни. Обиделся он на жену страшно. И решил: уйду от нее, дуры, навсегда. Буду жить свободным человеком. И в посольство пойду, завербуюсь.

Решил так, сложил в чемодан шесть пар сатиновых трусов, любимые удобные трикошки, гирю, чтобы тренироваться в новой жизни, и старенький русско-немецкий разговорник, по которому его дед еще с фашистами общался, и заначку. На всякий случай. И когда жена пришла с работы, он уже стоял в дверях с чемоданом, одетый в лаковые туфли, черный габардиновый костюм и старенький счастливый кепарик.

Жена удивилась:

- Ты куда это так вырядился? Случилось чего?

Он ей отвечает:

- Прощай навеки, я ухожу от тебя, потому что ты своими борщами и дачей разрушила мою жизнь. Отныне я свободен, не ищи меня, все равно не найдешь. Сегодня я здесь, а завтра, может быть, буду уже в дебрях Анголы или в пустынях Марокко.

Жена подозрительно потянула носом воздух:

- Пил?

- Вот я всегда говорил, что ты дура. Ты ничего не понимаешь. Поэтому я тебя бросаю и ухожу воплощать в жизнь свою мечту.

Сказал муж и потащил чемодан вниз по лестнице. Дотащил он чемодан только до автобусной остановки. Потому что гиря и сама по себе тяжеленная была, а вместе с разговорником и вовсе неподъемная. Присел отдохнуть и думает:

- Ну, допустим, главное я сделал: обрел свободу. Теперь надо двигаться дальше. А куда дальше? Сразу в Англию? Или сначала потренироваться, кубики пресса подкачать? Нет, для начала надо бы поесть, а то чего-то я рано ушел... Кто ж на голодный желудок новую жизнь-то начинает? В общем, поеду в ресторан.

В ресторан его с чемоданом и в кепке почему-то не впустили.

Швейцар покосился на подозрительного мужика и вызвал полицию, сказав, что к ним рвется террорист, и в чемодане у него может быть взрывное устройство. Мужика тут же приняли в лучшем виде, определили в обезьянник, прошмонали вещи, обнаружили заначку и гирю, а взрывоопасного ничего не нашли. По этому поводу составили протокол, и сказали, что будет он сидеть до выяснения личности.

Мужик взвыл:

- Да вы жену мою спросите, она подтвердит!

Вызвали жену.

А жена очень обиделась на мужа. Мало того, что предъявы какие-то непонятные, так еще и заначка пропала, которую на ремонт штуцера для газобаллонного оборудования откладывали! Но приехала в участок.

Полицейский спрашивает:

- Вы можете подтвердить, что этот гражданин есть Иванов Иван Иваныч, и проживает с вами по такому-то адресу?

Жена носик вздернула и говорит:

- Первый раз вижу эту рожу.

Муж офигел:

- Маша, ты чего?? Мы с тобой тридцать лет прожили!

Жена говорит:

- Мужчина, я свободная женщина! Меня час назад муж бросил, и все деньги, тварь дикая, из дома забрал! А вас я знать не знаю, и вообще, я вам не Маша, а Мария Власовна Иванова.

Нос задрала и утопала из кабинета с гордо поднятой головой.

Полицейский пишет протокол и мужику говорит:

- Поскольку ты неизвестно кто, то заниматься тобой будут уже компетентные органы из службы безопасности, вдруг ты шпион какой.

Мужик растерялся. Думает: «Вот ведь хрень какая! Всю жизнь мечтал стать шпионом - и нате вам! В пять минут им и стал. И чего теперь?»

 - А теперь, - говорит ему полицейский, - поступят с тобой как со всеми шпионами.

- Перевербуют? - с надеждой спросил мужик.

- Щас. Деньги еще на тебя тратить. Посодют.

- Как? - испугался мужик.

- Молча. И быстро. Лет приблизительно на двадцать пять. Или пожизненно. Поскольку не расстреливают таких, как ты. А жаль.

Испугался мужик, как-то не входил такой поворот событий в его планы. Он-то надеялся на знакомство с экзотической мулаткой, на погони, драки на крыше небоскреба, ну на худой конец хотя бы на секс в спальном вагоне международного поезда... А тут сразу в обезьянник и сразу чуть ли не под расстрел. И опять все из-за этой курицы-жены!

И стал он просить полицейского:

- Слушай, друг... Как человека прошу! Дай телефон, я жене позвоню. Один раз! Она ж просто злая на меня была, ну... А я извинюсь! Она потом подтвердит. Ну, будь человеком, не пиши протокол, а? Вспомни, что ты же наш, бывший мент, не договоримся что ли?

Три часа ныл, пока уболтал! Разрешили ему один звонок.

За три часа жена его успела и наплакаться, и водочки с валерьянкой глотнуть, и успокоиться  чуток. И тут звонок:

- Машенька, любимая, умоляю, не бросай трубку!

И дальше полный джентльменский набор: я дурак, ты королева, и бла-бла-бла, только подтверди, что я есть я, а то уже вечер, и жратоньки пора...

Обматерила мужика жена по телефону волшебными словами, но в участок поехала. Полицейский, само собой, протокол новый составил, он же нормальным человеком был, и в террористах чуток разбирался. Ну, откуда в задрипанном райцентре террористы, если тут из стратегических объектов только фабрика по пошиву мужского нижнего белья?

В общем, выпустили мужика уже почти ночью.

С чемоданом. И без заначки. Потому что договоренность с властью тех еще денег стоит.

Вот так полицейский взяточник вылечил мужика от кризиса среднего возраста, которым заразили его волшебные очки. После этого стал мужик в своей неудавшейся жизни винить не жену, а представителей власти, заделался лютым оппозиционером, стал ходить на все демонстрации протеста, неважно против чего, главное – чтобы власть ругать можно было.  И на выборах голосовал теперь только за самых правых, правее которых только стенка. 

А волшебные очки, от греха подальше, жена выбросила.