Наталья Шадловская. Хочешь сдать - умей вертеться.

Наверняка тот, кто когда-то был студентом, и может припомнить любимое изречение деканов и кураторов:

- До первой сессии вы не студенты.

А старшекурсники шутили, мол, поступив, первокурсник с облегчением думает: «Может быть, теперь не выгонят»?  Второкурсник: «Ну, теперь уже не должны  выгнать».  Третьекурсник  надеется, что «теперь точно не выгонят». Четверокурсник уверен: «Пусть только попробуют выгнать». Ну и выпускник:  «Подумаешь, сам уйду!».

   А утверждение, что редкий студент не имеет «хвостов», я испытала на себе.

   Представь,  как  тяжко после школы, где буквально вытягивали, помогая получить аттестат,  оказаться в ВУЗе, где никто не будет сопли тебе вытирать. Удалось  поступить – учись, не получается – иди на свободные хлеба: лопата, тряпка, метла не такой уж дефицит в нашей жизни, и работа  «бери больше, кидай дальше» особых знаний не требует.

   Но до сих пор помню, как же тяжело было учиться на первом курсе!  Проблемы не только с химией, но  и с биологией, физикой: та же школьная программа, но намного сложнее. Поэтому постепенно возникла мысль бросить это гиблое дело. Смешной случай вышел при разговоре с однокурсником, с которым тогда встречалась. Он тоже сомневался в правильности своего выбора.  И решил  поделиться со мной  планами  о том, что собирается забрать документы и уехать домой. Я ему посочувствовала и прямо к месту вспомнила  и озвучила анекдот, будто кто за язык потянул.

 «Сидит лягушка на берегу реки. И до того ей скучно.…Думает, к кому бы ей прицепиться-придраться. Видит, по реке крокодил плывёт, зелёненький такой.

- Плывёшь? – с сочувствием спрашивает его лягушка:

- Плыву, – ответ тот.

- Значит, плывёшь…

- Да плыву я, плыву. А что?

- Ну и плыви г-но зелёное».

   Как же долго пришлось просить прощения   у оскорбленного в лучших чувствах друга, извиняться за глупую шутку.

Документы ни я, ни он в конце концов не забрали. Ему светила армия, а мне, в лучшем случае, работа на птицефабрике птичницей. Здравый смысл победил сиюминутную слабость.

   Но, всё-таки, катаклизмы во время сессий меня, да и других студентов, не миновали.

Байки из студенческой жизни.

Физика.

Первая сессия, первый экзамен – физика, которую я честно читала. Даже учить пыталась. Просто не до конца усвоила этот предмет, который мне и в школе давался с трудом. Зато приготовила шпаргалки. Но списать не было никакой возможности. Физичка, очень полная дама, не маячила по кабинету, а монументально восседала, грозно окидывая  кабинет своими «глазами-алмазами». Молча, не делая замечаний, наблюдала за потугами некоторых студентов достать «шпоры» и по-тихому списать. Замечаний не делала, на радость сдающим. Но прессовала бедолагу так, что пересдача ему была обеспечена. Я даже попытки не сделала, чтобы достать «шпору». Результат – прийти на пересдачу через три дня.

   Когда я явилась на пересдачу то, по закону подлости, вытащила билет, который хоть и учила, но некоторые формулы просто выпали из памяти. К счастью,  имела на него «шпору». Мне невероятно повезло незаметно пристроить ее за светильником на столе и даже списать. Или повезло, или преподу надоело воевать с бестолковыми студентами, но за пересдачу я получила четыре.

Химия.

Химию тоже попыталась завалить. Она, как и физика,  в школе  так же не давалась и в любимых  предметах  не числилась. Принимали экзамен двое. Одна вела у нас семинары и практики в семестре, а другая – приблудная, с другого факультета. Я так боялась, что именно к чужой попаду. И, как назло, по пресловутому закону подлости, именно она меня и пригласила. На всю жизнь запомнила эту молодую, надменную преподавательницу. Я ей отвечаю неуверенно, потому что боюсь, а она с ехидной ухмылкой:

- Да неужели? Да что вы говорите?

В общем, довела до банального нервного срыва. Я просто не смогла сдержать слёз, разрыдалась и вообще замолчала. Хорошо, «своя» химичка увидела моё катастрофическое состояние, отправила за последний стол отсидеться, успокоиться. После всех сама приняла экзамен и поставила с таким трудом добытую тройку.

Обществоведение.

Следующим сдавали обществоведение, которое принимала «Королева Марго», так мы называли величественную преподавательницу. Я этот предмет сдала без каких-либо затруднений. А вот одногруппнику не повезло. Он  перед экзаменом продемонстрировал перед  всеми  свой пиджак с секретом. На подкладку нашил карманы, в них поместил  листы, что использовались на экзаменах, с записанными на них билетами. Поделился секретом, что в каждый «карман» поместил по семь билетов. Войдя в кабинет, уверенно взял билет, расстегнул пиджак  и стал отсчитывать нужный номер. Но, что такое «не везет» и как с ним бороться, в полной мере испытал на себе. Потянул нужную бумажку.… И тут вся пачка билетов вывалилась на стол прямо перед носом преподавателя! Он начал лихорадочно собирать компромат, мы в ужасе застыли. «Королева Марго» насмешливо поинтересовалась, что у него пошло не так?

   Помнится, сдал он злосчастный экзамен только с третьего захода.

   Летняя сессия – это особое приключение.

Анатомия.

Анатомию, мы с подружкой завалили по собственной глупости. Тот ещё анекдот получился.

   Ребята из 11 группы сдавали первыми. Рассказали нам, что смогли воспользоваться подсказанным старшекурсниками методом: взяли листы бумаги, идентичные используемым на экзамене. На каждый написали ответы на один, определённый билет. Но билетов много, а времени мало. Поэтому мы с подружкой разделили билеты, и каждая писала свою часть. На каждом листе старались уместить как можно больше информации, дурочки.

   Уверенно захожу, пять человек в кабинете. Беру билет…. Ужас, какой – не мной написанный!  Пока разбирала почерк подружки, пыталась что-то сама начертить на  чистом листке, подошла моя очередь отвечать.  Вот ведь, как назло, передо мной все быстренько «отстрелялись». А я и половины ещё даже не прочитала! Села напротив преподавателя и дрожащим голосом, запинаясь на каждом слове, пытаюсь читать мелкий текст.

- Кто передал? -  препод берёт Полькины  записи.

- Сама.

- Кто принёс?

 - Сама.

   Декан (он у нас анатомию вёл) сверил мои записи и ответы на билет, написанные уже мной:

- Вроде почерк похож. Ну что ж, жду через четыре дня.

   Я выскочила, чуть не сбив подружку дверью. В общем, она в этот день, вообще сдавать не пошла.  Мы с ней четыре дня учили, как проклятые, и всё поражались своей дремучей глупости и во всём обвиняли друзей, подкинувших нам эту гиблую идею.

Пересдача.

На экзамен пошла с такими же бедолагами. Пересдачу назначили  в кабинете анатомии, в которую  можно было попасть только через лекционный зал, где в это время постигала  азы науки абитура. Взяли билеты, сидим, готовимся, сдаём. Вроде  нормально, почти всё знаем. Парня, что отвечает передо мной, декан спрашивает,

- А покажи-ка мне холку  вот у этой коровы, - и указывает на её скелет, стоящий в полный рост у стены.

Тот «выпал в осадок». Я – следом за ним. Всполошилась,  ведь сейчас мне идти отвечать, а где эта холка находится, бог её знает.

   Вроде неплохо всё рассказала, на все вопросы ответила. Но холку тоже не нашла, как и все остальные пересдающие.

- Ну, идите, почитайте, - отправил нас улыбающийся декан, разложив наши зачётки перед собой.

   И вот мы, восемь человек, один за другим прошли через весь лекционный зал, поднялись на второй этаж, поскреблись в дверь к куратору, что вела у нас практику по анатомии, попросили показать пресловутую холку.

Такой же дружной цепочкой вернулись обратно, не реагируя на любопытные взгляды абитуриентов.

- Ну, узнали? – спросил декан.

Мы утвердительно покивали и даже показали.

- А теперь, где у этого животного находится маклок?

Опять вся группа в ступоре.

- Ну, идите, узнайте…

Так же через зал все опять отправились к Евгеше, так нашего куратора звали. Она нам и маклок показала и ещё пару отделов скелета, типа соколок и где ярёмная вена проходит. Представляю, что о нас думали абитуриенты! Но, вернувшись, мы увидели усмехающегося в усы  декана. Он отдал нам уже заполненные зачётки с оценками. Вот ведь отвёл душу: поиздевался и повеселился вдосталь. Кстати, опять пересдала на четвёрку. При этом сделала для себя вывод: мне этой науки завалов и пересдач  хватит до конца института – учить надо, а не надеяться на «халяву»!

Полевая практика.

   Пока некоторые  «рубили хвосты», наш курс ездил за город на полевые практики по ботанике и зоологии, где собирали растения для гербария и наблюдали за всякими букашками-таракашками, вылавливая и засушивая нужных для сдачи зачёта.. Здесь я поняла верность поговорки: «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Одногруппники, пока я мучилась с пересдачей, наловили насекомых,  собрали и засушили мне гербарий. Для того, чтобы закрыть сессию в установленный срок, надо было получить зачёт и по практике. Если успевал всё сдать, стипендия была гарантирована. Я тогда всё красиво сделала, оформила, как надо и отправилась защищать проделанную работу вместе со всеми. Молодой сотрудник кафедры, который вывозил студентов в поле, засомневался, не находя меня в списках, присутствующих.  Долго листал бумажки, сверял фамилии… Тут уже я использовала принцип  «наглость второе счастье» - и  возмутилась.

- Как это нет в списках?! - Напомнила, что были там-то и там. Мол,  лично его спрашивала, что это за паучок и почему вот эта самая трава растёт именно здесь? Друзья дружно подтвердили данный факт. Лаборант посетовал на «девичью память» и внёс меня в список, поставив в зачётку ожидаемый зачёт.

   В общем, в сессию я тогда уложилась. А раз так, на первый семестр второго курса стипендию себе обеспечила.

Английский язык.

Зачёт по английскому тоже получила благодаря лояльности преподавателя. Я ведь попала в группу начинающих, поскольку в аттестате напротив иностранного языка имела прочерк. В пятом классе – немецкий был, в  седьмом – опять он же, но с темы пятого класса. Потом язык не преподавался. В девятом, в другой школе изучали английский. Теперь понятно, какие знания были у меня по инязу? Мы взяли билеты  и задумчиво уставились в чистые листочки. Посмотрев на такое дело, преподаватель вышла, сказав, что скоро придёт и исчезла на полчаса. Все честно списали, как  могли, получив за это заветное «Зачтено».

Физиология.

Физиологию преподавал нам очень пожилой профессор, и кличка у него была, на первый взгляд, странная: Шо-Шо.  Позже мы узнали, что получил он её из-за возрастной глухоты. Не расслышав ответа, всегда вопрошал: шо-шо? Вот где на зачётах и экзаменах раздолье было! Он внимательно отслеживал, не подглядывают ли сдающие предмет, замечал любое движение губ.  А вот, переговариваться можно было даже не шёпотом, а в полголоса. Главное, чтоб он не видел твоих губ. Чем вовсю пользовалась учащаяся братия.

Патологическая физиология.

Патфизиологию  вёл у нас тридцатилетний декан. По факультету бродил самый короткий анекдот: «Декан женился». С ним мы познавали физические и химические воздействия на живой организм. Жестокие уроки, конечно. Но для получения профессии просто необходимые. Для  изучения кровообращения  требовалось обездвижить лягушку, разрушая иглой её мозг, разрезая  скальпелем  брюхо. После, достав брыжейку, изучать ток крови по сосудам. Девчонки этого не делали из жалости, предоставляя жуткое право парням группы.

Однажды в лабораторию принесли кролика. Тема занятий была – изучение действия электрического тока на живой организм. Это было так жутко, кролик кричал от боли. Очнулась я уже  в другом конце кабинета от острого запаха нашатыря и слов декана, чтоб я больше не подходила к демонстрационному столу. Позже приходилось преодолевать жалость, делая операции больным животным.

Агрономия.

После данного на первом курсе зарока – не списывать и не надеяться «на халяву», я лишь раз, уже на четвёртом курсе,  пользовалась шпаргалкой при сдаче агрономии.

    Ну, тут все поголовно,  и отличники, и троечники сдували с заранее заготовленных шпаргалок. Все знали, что для ветврачей агрономия   нужна постольку-поскольку. Т.е. совсем не нужна, как агрономам ветеринария.. Это и преподаватели понимали. Поэтому закрывали глаза на использование шпаргалок. Весь курс разделился на пять групп, каждая подготовила пакет «шпор» и заранее заложила в столы. Заходили строго после сдавшего из своей группы, чтоб занять зарезервированное место. Так все и сдали на 4 и 5.

При получении второго образования тоже пришлось включить сообразительность  и ловить удачу.

Кафедра химии в Херсонском, тогда ещё институте, считала себя самой главной. На факультете. Лабораторные я сдала все, а курсовой проект – получение спирта в промышленных условиях, надо было готовить дома. Когда группа приехала защищать свои работы, с первого раза сдала только я.

Химичка была очень требовательная, не считала заочников настоящими студентами, поэтому и валила их, как могла. Представьте, вышагивает она, этакой злобной Гингемой по коридору к аудитории, на лице написано: «Сейчас вы у меня попляшете»! Нас приехало 12 человек из разных регионов Украины. Преподаватель зашла в кабинет, а у нас натуральный  мандраж,  всем страшно заходить первыми. Хорошо наслышаны о стервозности именно этой, всем известной, дамы. Не дождавшись жертвы, она рывком открыла дверь и как рявкнет:

- Долго я ещё ждать буду?! Ещё  пять минут и можете разъезжаться по домам! - и скрылась, хлопнув дверью. Опять все стоим, никак не можем набраться храбрости открыть злополучную дверь.

   Тогда я, махнула рукой:

 - Всё равно сдавать надо. Разозлим ещё больше, точно всех завалит, - и зашла, как в прорубь нырнула.

   Надо было видеть, как она издевалась, отыскивала ошибки и критиковала работу. Я молчала: себе дороже возражать и оправдываться. Зачёт мне она всё-таки поставила, сказав, что за храбрость. Больше в этот раз никто сдать не смог.

Математика.

   Наверное, испытание первым курсом я в прошлом не прошла, если  бы на факультете учили ещё и математику. Но, на моё счастье, руководство посчитало, что ветеринарным врачам курс высшей математики в дальнейшем не понадобится.   Но  «любимая» наука  в Херсоне всё-таки меня достала. Оказалось, что биологам она просто необходима, а из всех, получающих второе образование, зачёта в этой графе нет только у меня.

   И вот сижу я с группой молодых студентов, вновь пытаюсь постигнуть азы этой, давно забытой мной  науки.  Из всего услышанного я вспомнила только слова синус, косинус, тангенс и котангенс. А суть их, если и знала когда-нибудь, то напрочь забыла, выветрилось за годы жизни за ненадобностью. В общем, сижу и с ужасом понимаю: зачёта мне не видать, как своих ушей. Сдаю молодому, очень серьёзному преподавателю чистый листок. Выхожу и терпеливо жду, когда остальные благополучно получат заветный зачёт. Наконец-то и преподаватель появляется на крыльце. Заступаю ему дорогу  и начинаю лицедействовать. Давлю на жалость, рассказывая, как трудно многодетной матери, днём и ночью работающей в сельском хозяйстве, которая математикой занималась  давно, ещё в школе, сорок лет назад, отличить синус от котангенса и даже правильно начертить их. Он долго и внимательно слушал мои излияния, а потом спросил:

- А что вы от меня-то хотите?

Я, жалостливо глядя на него, нагло заявила:

- Зачёт.

- Ну, так бы сразу и сказали! Давайте зачётку,  - он протянул руку.

 Поблагодарив от чистого сердца благодетеля, я, счастливая ушла, унося заветное слово «Зачтено».

Так что, не надо никогда падать духом. Если есть желание сдать зачет, найдётся  способ, как это сделать.