Наблюдения обывательницы. Жопа как она есть

Именно о ней я и хочу поговорить. В последнее время нормальных людей становится все меньше, а фриков все больше. Скоро, того гляди, нормой станет именно фриковость, обычным людям, без загонов и тараканов, опасно станет по улицам ходить. Про Интернет молчу, тут каждый второй уже не в себе.

Вчера, например, сижу себе, никого не трогаю, починяю примус… Фигурально, конечно. Новости читаю – глазам не верю!
В Киеве проходит форум  «Ялтинская стратегическая инициатива». Стесняюсь спросить – а чего в Киеве не проходит «Киевская стратегическая инициатива»? А Ялтинская пусть бы в Ялте? Нет? Признаюсь честно, я уже на этом месте слегка загрустнячила, не люблю я таких географических винегретов. Ну, думаю, пусть, это еще не полная жопа. В конце концов, американский доллар не только в Америке ходит, и английским языком пользуются не только англичане. Может быть, Ялта – это уже не сугубо крымский город-курорт, может, это уже имя, масштаб, мировой размах, так сказать! Или как это по-нынешнему… бренд!

Глотнула чаю, дальше читаю, про то, как освобожденный из кремлевских застенков великий режиссер Олег Сенцов сделал подарок вельмишановному пану президенту Владимиру Зеленскому. Тем, кто думает, что я сейчас начну издеваться над выбором украинцев, сразу фиг, не начну. Комик, ставший президентом, это не полная жопа. Зеленский там сам в дурацком положении оказался, если б знал, кого освобождать будут, то десять раз еще подумал бы, а стоит ли. На кой ему так позориться, он же не малахольный. Зеленский, вероятно, и не рассчитывал на такой дорогущий подарок, как баночка из-под чая!

И не просто баночка, а емкость, на которой наклеены две полоски! И это не те две полоски, которыми жена может порадовать: «Милый, я беременна!» Это две сакральные полоски, в которые раскрашена вся Украина, вверху синяя, внизу желтая, символы национального флага, наклеенные скотчем на стеклянную баночку из-под чая! Что сразу и однозначно делает баночку святыней, национальным достоянием, артефактом не менее ценным, чем пектораль из коллекции Скифского золота! И вот достает великомученик Сенцов баночку и говорит президенту человеческим голосом:

- Я, - говорит, -  пять долгих лет хранил ее для вас в застенках москальских палачей! Я, - говорит, - прятал ее ночами в самом недоступном месте собственного организма, чтобы не коснулась святыни грязная лапа узурпатора! Но псы-москаляки снова и снова находили баночку, срывали с нее символ нашей страны и топтали ее ногами! Они отнимали у меня баночку силой, но всякий раз я возвращал ее себе и снова наклеивал на нее две полоски. Я, - говорит, - писал на ней грозные слова «Слава Украине!», а затем возвращал баночку на прежнее место. И вот теперь я привез ее вам, вельмишановный господин президент! Возьмите же ее, и пусть она вечно напоминает вам о тех муках, которые я вынес в застенках! Пусть она станет символом несгибаемости украинского духа в борьбе за свободу! Пусть она позирует скульпторам, которые создадут памятник и установят его в центре Киева на площади имени бессмертного Олега Сенцова…

Не, ну я приврала, конечно, про памятник он ничего не говорил. Но мог бы. Президент подарок принял – у него что, выбор был? И вот это уже была жопа!

А мы, простые граждане и гражданки, между прочим, каждый раз мучаемся: что на день рождения дарить куме-племяннице-соседке, брату-свату-мужу? Берите на вооружение лайфхак от Сенцова: банка из «потайного места» - лучший подарок, его даже президентам дарят! Не забываем помыть перед дарением и наклеить две полоски.

Я после этого сильно задумалась: а может, зря мы издевались над раненым в жопу Семеном Семенченко? Между прочим, он тоже по образованию режиссер, только без диплома. В конце концов, он за это ранение государственную награду получил, орден Богдана Хмельницкого, кажется. Нет, справедливости ради я уточню, что по документам он ранен был «в бедро и спину». В боях за Иловайск. Хотя орден вручен за Лисичанск. Тоже тот еще фрик-орденоносец.

А Евровидение в 2017 в Киеве кто помнит? Там на сцену во время выступления Джамалы выскочил некий Виталий Седюк, публично оголив сами понимаете что! Да-да, жопу! Вот кто о нем когда слышал, что он из себя представлял? Бывший журналист с придурковатыми выходками, уволен после демонстрации своих прелестей с телевидения.

А сам символ Майдана – надетая на башку кастрюля – не жопа? Порошенко в Давосе с куском автобуса – не жопа? Алексей Гончаренко в резиновых перчатках в ПАСЕ – не жопа? Надежда Савченко с грязными ногами на столе– не жопа?

А сказ о том как было выкопано Черное море, построение на границе с Россией Великой Украинской Стены имени Яценюка, запрещенный Дед Мороз со Снегурочкой, проект построения Черноморско-Балтийского канала? Ну, если это еще не жопа, то найдите для всего этого определение самостоятельно!

А Одесский Дом профсоюзов, гражданская война на Донбассе, дамба, построенная на Северо-Крымском канале, взорванные ЛЭП, малайзийский Боинг, убийство Бузины, Захарченко, Гиви, Мотороллы, расстрелянная «сотня» на Майдане – это как? И бесконечные фрики в правительстве, начиная от великого строителя Сени Кролика и заканчивая… Хрен там «заканчивая». Думаю, что Сенцов – не последний фрик. Нам предстоит еще много раз увидеть жопу, как в буквальном, так и в переносном смысле.

Почему мне не все равно? Почему я не могу, как все россияне сказать:

- Они сами захотели этот цирк с конями, пусть так и живут.

Так сказать могут те, кто живет примерно в 1000 км от границы и дальше. Им это все не воняет. Но только если эта жопа превратится в колонию – завоняет всем.

Вы скажете:

- У нас своих проблем хватает!

Да! Но если у соседа горит квартира, то может загореться и ваша, если не обращать внимания и продолжать вязать носочки на диванчике. Надо как минимум смотаться и узнать, как и почему загорелось.

Вы скажете:

- Сто раз уже слышали, надоело.

Это как правила техники безопасности, писанные кровью: лишний раз повторить не вредно. Это история, которую школьники сто раз слышали на уроках, но почему Пушкин стрелялся с Лермонтовым, ответить могут не многие. И еще меньшее число  распознает подвох в вопросе.

У нас много проблем, да. Но пока Путину еще ни один фрик-вагиномученик не придумал подарить баночку из-под чая. Так что еще не жопа. Впрочем, Путин, скорее всего, вежливо откажется, он, что бы там ни говорили, не фрик.