Ирина Звягина. Сказки

Нет на свете человека, который не любил бы слушать сказки. Но только если это настоящие сказки, а не обычное вранье по принципу «не любо – не слушай». Все любят сказки, но мало кто знает о том, что абсолютно все, что происходит вокруг нас, это тоже одна большая сказка. Иногда смешная, иногда страшная, иногда добрая, иногда даже волшебная. Не знаю, почему, но мне вдруг захотелось сочинять сказки. Может быть, это кому-нибудь нужно. Особенно взрослым, тем, которые все еще дети...

Сказка про короля, Интернет и времена года

Далеко-далеко отсюда есть королевство, а в королевстве, как и положено, есть король.  А у короля в подчинении есть целая куча всякой обслуги: разные повара, портные, сапожники, сантехники, интернет-провайдеры и даже сказочник был. Это еще не считая мальчика для битья и хранителя ночного горшка, хотя для последних работы не было от слова «совсем».

Король, конечно, сказок не слушал, он предпочитал в Интернете сидеть, но однажды...

Интернет пропал!

Король психанул, вызвал сисадмина, надавал ему лещей и говорит:

- Исправляй, гад ползучий. А то уволю без выходного пособия.

Сисадмин вздохнул и потопал исправлять. А чего исправлять и сам не знает, его на эту должность по блату взяли. Дурак дураком был. А у короля тем временем ломка началась как у настоящего наркомана: хочу Интернет со страшной силой, да и все! Вынь мне его и положь, король я или не король, что делать, кто виноват, откуда есть пошла русская земля и кто ея первый княжил… Вобщем, всех своим вяканьем и умствованиями на счет «раз» замучил.

Позвал сказочника и принялся его всеми вышеперечисленными вопросами доставать. А сказочник этот как раз помогал сисадмину решать вопрос с Интернетом, ну, и неразговорчивое у него настроение было в тот момент. Он и отвечает королю:  

- Твое, блин, величество, шел бы ты уже! Погулял бы, кислородом бы подышал, чем над душой стоять. Мешаешь, ну?

Король подумал,  и пошел гулять.

Только высунул нос на улицу, а там зима, метель, снегу по колено намело... Замерз король в бальных туфлях на снегу и вернулся.

Обиделся на весь мир, сел у камина туфли сушить и ноги греть.  Ну, и натурально же, заболевать начал.  Температура стала подниматься, жар начался, слабость.  И вдруг подходит к нему его любимая фрейлина-секретарь и говорит:

- Величество, давай теплые носочки обуем, да в постельку.

- Не хочу, - говорит король.

- Ну, хоть чаю с малиной попей.

- И чаю не хочу.

- А чего хочешь?

- Хочу лето. Чтоб тепло было. Чтоб бабочка мне на плечо села.

И вдруг, откуда ни возьмись - бабочка.  Медленно так к королю на плечо села, крылья расправила, сидит, не боится.

- Вот тебе и лето, - говорит фрейлина. – Теперь будешь чай пить?

- Одна бабочка это еще не лето! Хочу солнце и море!

И только он это сказал, как сразу же тучи на небе разошлись.  Солнце брызнуло в комнату, стало тепло-тепло, и в открытую форточку повеяло морским бризом.

Обрадовался король, подбежал к окну, а за окном - разгар курортного сезона, аквапарк, мулатки в бикини, продавцы мороженого в шортах по пляжу рассекают, дети по теплому песочку бегают и ракушки собирают, мамашечки на шезлонгах, и только и слышно:

- Холодное пиво! Холодные напитки! Шаурма! Чурчхела!

В общем, как заказывал, так и случилось. Король в раж вошел:

- Мало! А где чайки? Где дельфины? Где танцы-шманцы-зажиманцы влюбленных?

Фрейлина пальчиками - щёлк!

И закричали чайки, вдалеке из моря выпрыгнул дельфин, блеснув спиной на солнышке, а прямо из-под окна высунулась недовольная рожа сказочника и зашипела на короля:

- Уйди, девчонку мне спугнешь... разорался тут!

Но королю уже вожжа под хвост попала (или температура за 40 зашкалила, не разберешь). Кричит:

- А еще хочу, чтоб осень была!

И бац - тут же рядом с пляжем  рынок! А на рынке чего только нет: фрукты, ягоды и цветы всех сезонов сразу! От подснежников до хризантем, от редиски до гречишного меда,  от парниковых огурцов до айвы, тыквы и сушеных рыжиков. Хоть ешь, хоть в карманы складывай - все дешево.

- Мало! - кричит король - Еще весну хочу!

Фрейлина пальчиками - щёлк!

И рядом с пальмами и аквапарком  цветущие сады: ароматы яблони, вишни, белые ветки груши, сиреневые - персика, розовые - миндаля.  И пчелы летают, жужжат.  И в небе легкие облачка, словно перышки.

- Мало, - завопил король. - Зиму хочу! Хочу, чтоб холодно было!

Фрейлина подошла и кааак врежет ему по щеке!

Король аж проснулся. Смотрит: за окном зима, метель, а рядом с ним стоит фрейлина и осторожно похлопывает его по щеке:

- Ваше величество, да вы бредите?

- Я? Брежу? - испугался король. - А где море? Где фрукты? Где сад цветущий? Куда ты все девала, ведьма старая?

Фрейлина улыбнулась:

- Да все здесь.

Глядит король - и правда: морской бриз ему снился - так его ноги в теплой воде стоят, в тазу, где фрейлина морскую соль растворила. На столе - чай с душистой малиной, совсем как осенью.

В общем, через день король поправился, и снова стал в интернете сидеть, потому что сказочник догадался вилку от компьютера в розетку воткнуть, и сразу Интернет появился.  И стало у короля все, как было: и лето, и зима, и осень, и каша в голове.

А был бы король умный – работал бы как все нормальные начальники и не выпендривался бы со своими претензиями.

Сказка про дружную семью и хорошую семейную традицию

Жил себе мужик. Обычный был мужичок, сельский, трактористом впахивал. Ну и естественно, был женат, были дети, куры-гуси-коровы-свиньи. И была у него традиция: каждый год, 31 декабря ходить  в баню. Потому что 31 декабря был Новый год, и потому что жена строгала салаты, а он ей мешал. Вот она и выпроваживала его в баню.  Так прямо и говорила:

 - Да пошел бы ты!!!

Ну, и уточняла, куда конкретно.  Мужик был покладистый, в бане доставал припрятанный по такому случаю пузырь самогону, и праздновал, аж пока куранты бить не начинали. После курантов к нему приходила жена с двумя тазиками: в одном оливье, а второй пустой. Мужик ее каждый раз спрашивает:

 - А зачем второй-то тазик?

По пьяной лавочке ну никак запомнить не мог! Сколько раз праздновали Новый Год, столько и спрашивал. Что с пьяного взять?

А жена каждый раз отвечала:

- А мыться в чем?

Ну, и продолжали они там вместе отмечать до самого утра, а утром чистые и пьяные возвращались в дом и дрыхли как все люди до 10 января, потому что 10-го на работу.  Вообще, дружно жили. Хорошая традиция потому что.

И вот однажды отправился мужик в баню, а пузыря там не нашел.  Пошарил он, пошарил - нет бутылки. А без пузыря мыться скучно. Что делать? Оделся он и пошел к соседу

Сосед тоже скучает, но этот по другой причине: его жена в баню вообще не пускает. Говорит, что и так красавец, и что неча там с телками отжигать.

И тут нашему мужику в голову мысль ударяет! Это же сколько лет он зря прожил? Ни разу в баню телку не приводил, а ведь мог бы! Жена же только после курантов приходила…

Обрадовался мужик, и рысью помчался обратно.  Бежит и думает: «А где же я телку возьму?  Коровы-то уже старые…»

Дай, думает, жену спрошу. Пришел к жене, а она салат режет.

Мужик спрашивает:

- Жена, а где у нас телки?

Жена сразу не поняла и так, вроде, как ни о чем, отмахнулась:

- В шкафчике посмотри.

Мужик думает:

 - Ну, обалдеть телки компактные пошли! А хотя... любовников-то тоже по шкафам прячут?

И давай шкафы выворачивать!

Жена аж нож уронила:

- Ты сдурел, старый идиот??? Я тут три дня генералю, а он! Ах, твою семь-восемь, убью!!!

Муж:

 - Где телка, я тебя спрашиваю?

Жена его полотенцем по башке, да по хребту, да в куда попало:

- Телку тебе, казанова кривоногий? А кастрировать тебя, дурака, не надо???

Мужик уворачивается и вопит:

- Сама же сказала!!!

Жена:

- Я про бутылку сказала! В шкафчике стоит!

Муж:

 - Ну, вот разве ж на тебя не тьфу? Столько времени потерял из-за того пузыря!  Скоро уже и куранты будут бить, а я еще немытый и ни в одном глазу! Чуть традицию из-за твоей рассеянности не нарушил!

Жена:

 - И у меня салат не готов! Из-за твоих телок!

Что делать? Встретили они Новый год совсем как студенты, вообще без ничего. Выпили по рюмочке, дострогали салат и в баню пошли вместе. И опять стали жить дружно. Так что главное – традиции не нарушать, и все у вас будет хорошо.

Романтическая сказка о блондинке, бизнесмене и о святом искусстве.

Давным-давно, кажется, в прошлом году, жила-была в городе NN блондинка. Блондинка эта была исключительно романтичная барышня, стройная, нежная, и ужасно любила музыку, ночь и кофе. Особенно любила совмещать приятное с полезным: пить ночью кофе и слушать музыку.

А выше этажом как раз жил сосед скрипач, и скрипач этот днем мотался по разным своим музыкальным делам, а когда все нормальные люди ложились спать, доставал скрипку и начинал играть. Играл он великолепно, так, что никто в доме и не подумал бы приходить к нему и жаловаться на посторонний шум, мешающий уснуть. И когда скрипач начинал играть, блондинка наливала себе кофе, выходила в прозрачном пеньюаре на балкон и слушала скрипку.

А в доме напротив жил бизнесмен. Он был равнодушен к музыке, но зато был неравнодушен к блондинке. Когда скрипач начинал играть, он тоже усаживался около своего окна с биноклем и смотрел на прекрасную блондинку в прозрачном пеньюаре, аж пока стекла в бинокле не трескались. И так было почти каждую ночь: скрипач играл, блондинка мечтала, бизнесмен… наслаждался.

Но однажды случилось страшное горе: скрипач не смог вовремя заплатить за электричество. Ну, а так же за тепло, холодную воду, и Интернет. И ему тут же сходу все оптом и отключили. Расстроился скрипач и сказал:

- Раз скрипка меня не кормит, продам ее к неправильной матери. Хоть за свет заплачу.

А скрипка была очень дорогая. То ли Страдивари, то ли Гварнери. Сложил он инструмент в футляр и оттащил в комиссионку. А деньги тут же раздал, у него долгов было как в подвале тараканов.

И блондинка вечером не услышала музыки. А раз нет музыки - то и не стала она сидеть на балконе в прозрачном пеньюаре.

А раз блондинки на балконе нет – на кой, спрашивается, бизнесмену его бинокль? Расстроился и бизнесмен.

Думал было обойтись интернетовскими порносайтами, но без бинокля и скрипки они его не вдохновили. Пробовал включать одновременно порно и скрипку - тоже фуфло какое-то получается: не в такт стонут там, пеньюаров не надевают и кофе из фарфоровых чашечек эротично не пьют. В общем, перестал бизнесмен удовольствие от жизни получать. И тоже потащил свой бинокль в комиссионку. А бинокль у него был и не Гварнери, и даже не Карл Цейс, а так, хрень.

Пришел в комиссионку и видит: лежит на витрине знакомая скрипка! Обрадовался бизнесмен, хотел было выкупить ее, да не тут-то было. Дорого оказалось. Прикинул он по деньгам: это часть акций завода продать надо, а стоит ли блондинка таких денег? Еще два дня всухую промучился и плюнул: да и шут с ними, с деньгами, жизнь одна, как ни крути, и что ж ему теперь, до конца жизни без смысла в жизни сидеть? Выкупил скрипку, пошел в магазин, колечко с брюликом купил заодно, банку молотого кофе, розочку, и покатил в дом, где блондинка жила.

И вовремя же пришел! Скрипач с тоски уже запить хотел, а тут к нему в дом сама Фортуна бритая ввалилась, с пузырем в одной руке и скрипичным футляром в другой

- Слышь, композитор, - говорит бизнесмен, - вот тебе твой инструмент, и я тебя как человека прошу: не вздумай его еще раз сдать! Лучше ко мне приди, я тебе всегда стольничек зелени нашкрябаю на хлеб без красной икры. А то каждый раз твой инструмент за его реальную стоимость вытаскивать накладно, не почку же мне продавать, в самом деле. Понял? И давай, играй уже. А то никакой личной жизни нет.

И покатил к блондинке. Блондинка очень расстраивалась, что музыки нет. Даже пеньюар забросила одевать, так по дому и рассекала в одних лабутенах на босу ногу.

И тут скрипач как заиграет!

И сразу же в дверях нарисовывается принц с бритой башкой, с кольцом и банкой кофе!

- Люблю! – говорит. - Так что быстренько, вари кофе и топай на балкон музыку слушать! И не ищи тот пеньюар. Мне без него даже больше нравится.

Кольцо ей надел и за биноклем поскакал.

С тех пор зажили они все втроем счастливо, но каждый в своей квартире: музыкант играл, блондинка пила кофе, а бизнесмен иногда оплачивал скрипачу коммуналку, а блондинке бразильский кофе.

А мораль этой сказки состоит в том, что самое главное в жизни не красивая внешность и не большие деньги, и даже не бесконечные возможности. Самое главное – это музыка! Святое искусство! Потому что именно оно наполняет смыслом жизнь даже тех людей, которые в искусстве не разбираются.

Про бабку и телевизор

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком. Но однажды дед принялся вредничать: то ему каша надоела, то молоко несвежее, то ложка некрасивая. Бабка терпела-терпела, да как рявкнет:

- Совсем с ума сошел, старый черт? Чего ты на старости лет выёживаешься?  Нормальное молоко, и ложку эту ты сам покупал! Какая тебя муха укусила?

Дед отвечает:

- Понимаешь, бабка, ты уже старая, некрасивая, а я человек еще молодой, хочу быть счастливым. Имею полное право.

И тут же, не откладывая в долгий ящик, собрал барахлишко в старый потрепанный жизнью чемоданчик, сел на автобус, который шел в райцентр  и только его и видели.

Бабка расплакалась. Несправедливо все-таки: полжизни убить на человека, чтобы в конце концов услышать что ты старая и некрасивая...

Ну, поплакала она, конечно, но все когда-то кончается, кончились и бабкины слезы. И решила она: ну, чего уж теперь, буду жить одна. А для начала буду делать себе приятные сюрпризы.

И вспомнила, как когда-то испекла колобок. Ну, тот самый, который и от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Того колобка в конце концов лиса схомячила, и, между нами девочками, правильно и сделала, но речь не о том.

Бабка решила повторить опыт и снова испекла колобок. Получился колобок маленький, румяненький, хорошенький, как улыбка внука. Глядь –  а он уже и глазки открыл, и вот-вот тоже рванет по лесной тропинке с песенкой.

Бабка и говорит:

- Да ты, прежде чем убегать, хоть бы поговорил со мной.

Колобок кивнул и отвечает:

- Да запросто! Я же волшебный колобок.

- А чем же ты такой волшебный? Что ты умеешь?

- Я умею дарить людям счастье. Хочешь, и тебе подарю.

Бака обрадовалась, конечно, кто же счастья не хочет! Ну, и спрашивает у нее колобок:

- А какое оно может быть, твое счастье?

- Вот если бы я узнала, куда это мой дед лыжи смазал, я бы очень счастлива была.

Колобок говорит:

- Да не вопрос, узнаем. Только ты, бабка, от этого счастливее не станешь, вдруг ему там сейчас как раз хорошо?

- Ну, если так... Тогда я хотела бы что-то такое, что заменило бы мне деда.

Колобок засмеялся

- Бабка, а давай я подарю тебе самую нужную в твоем хозяйстве вещь, вот она точно будет лучше деда.

И подарил он бабке плазменный телевизор! Огромный, во всю стену. Бабка обрадовалась – спасу нет: пятьсот каналов, спутниковая тарелка, плоский экран! Короче, столько наворотов у нее сроду не было в халупе. Колобок быстренько объяснил старухе, как на кнопки пульта давить, и укатился.

Бабка довольна была, как сто слонов после купания. Тут тебе и Кинг Конг на небоскреб карабкается, девки в варьете ноги вверх подбрасывают, Фредди Крюгер ножами машет, Штирлиц Мюллеру лапшу вешает – не заскучаешь.

Недели не прошло, как кто-то начал в двери скрестись. Осторожненько так, что мышь.  Бабке и открыть-то некогда, она на Мундиаль-2018 подсела, красавчика Федора Смолова в монитор целует. Но нашла минутку, открыла. Дед в ноги упал. Ослаб после счастливой жизни, даже стоять не может.

- Прости, - говорит,- старого дурака... Бес попутал, острых ощущений хотелось, да вот без каши с молоком желудок скрутило. И уже ничего не надо, будь они неладны, эти ощущения.

А тут по телеку кто-то из наших как засандалит по воротам!!!

- ГОООЛ! - вопит комментатор.

Стадион взвыл, флагами машут, бабка на деда плюнула и туда, к монитору прилипла, кричит, счастливая, готова каждого расцеловать.

Дед чуть в обморок не упал.

А уж как Федора Смолова увидел, так совсем ему нехорошо стало.

- Эх, старуха... променяла меня на молоденького...

Бабке не до его расстроенных чувств, у нее по другому каналу Сереженька Лазарев поет, да так поет, что заслушаешься, а по третьему Динамит бицепсами играет.

Загрустил дед. Сел на крылечке, горюет. И тут бабка ему кричит:

- Эй! Ты, чем соплями мне крыльцо вымазывать, лучше бы посуду на кухне сполоснул!!!

И понял дед, что бабка на него зла не держит. Он и посуду помыл, и дров наколол, и даже самолично пирог с капустой для бабки замостырил. Так вот и помирились и стали вместе Мундиаль досматривать.

                                          

Сказка про одинокого волка и умного кота

Посреди черного леса стоял черный замок и жила в том замке черная колдунья. А у этой колдуньи был черный кот, который все на свете знал и умел читать мысли.

Но однажды он от нее удрал. Колдунья очень расстроилась, потому что любила своего кота.

А кот, исчезнув из черного замка, в один прекрасный день появился на острове, который находился посреди огромного океана. Волшебный же кот был, поднахватался у Колдуньи магических штучек. А может, она и сама его туда нечаянно забросила, кто там разберет уже.

Бродил он по острову, бродил, рыбку себе ловил, никого не трогал, пока однажды не наткнулся на стаю волков. Испугался кот, а потом вспомнил, что он  всезнающий, и стал смотреть в мысли каждого из волков. Смотрит на одного, а в мыслях этого волка чистое небо, зеленый лес, снежные горы, синие реки и огромный мир, который хочется обнять руками.

- Ага, - думает себе кот, - это добрый волк с большим сердцем, его можно не бояться, он маленьких котов обижать не будет.

Смотрит в мысли второго волка, а там огромный лес, темный, вековые дубы, а среди них маленькое логово, а в нем  волчица и несколько малышей.

- Нет, - думает кот, - этот волк хоть и не злой, но лучше сейчас ему не попадаться на глаза, потому что его дети ему важнее маленьких котов.

Смотрит кот дальше, а у третьего волка в голове тьма. Большая черная ночь, снега, снега, снега, и только луна высоко вверху.

- Бедный волк, - подумал кот, - как же он одинок и так несчастен даже среди своих товарищей, это же просто жуть какая-то.

И отправился прямо к нему. Как-то даже и не подумал, что волк его обидеть может. Добрый кот был.

Подошел он к одинокому волку и лизнул его в нос. Очень удивился волк смелости кота, он же не знал что кот ясновидящий. Так удивился, что даже не тронул его. А кот ему и говорит:

- Я знаю, что ты очень тоскуешь, и я могу помочь тебе. Пойдем со мной. Я отведу тебя к черной колдунье.

Волку было все равно, он даже не спросил, зачем колдунье нужен волк. Тьма в его сердце притупила в нем все чувства, он стал безразличен. Он отправился вслед за котом.

Колдунья тем временем вспомнила, как именно она отправила своего кота в дали далекие и принялась творить обратное заклятие, чтобы он вернулся. Но поскольку кот уже был не один, то и вытащило это заклятие с острова кота вместе с одиноким волком. И когда они оба оказались в черном лесу, тьма в сердце волка и тьма леса стали равны. Волк  словно очнулся и заговорил грозно:

 - Зачем ты привет меня сюда, ведьмино отродье? Разве ты не знаешь, что я могу одним ударом лапы сломать тебе хребет? Разве ты не знаешь, что я одним зубом могу прокусить твою глупую голову?

- Знаю, - ответил черный кот, - знаю, как страшно тебе одному жить в темноте. Но ты и на острове был одинок. И я подумал, что если встретятся два одиноких сердца, то им вдвоем станет светлее.

- Но где найти такое сердце? Ведь волки находят любовь всего один раз в жизни, и это уж точно не ты будешь.

- Я знаю. Но если колдунья и не станет любовью твоей жизни - что ты потеряешь, если просто посидишь с ней всего один вечер у ее камина?

Так волк и оказался в черном замке. Он остался там навсегда. И хотя тьма вокруг них не рассеялась, в сердце его стало намного светлее.

- Волки иногда бывают так сентиментальны, - подумал черный кот, и отправился в лес ловить мышей. Он был не только добрый, но и тактичный. Зачем бы он стал мешать влюбленным в их замке?