Наблюдения обывательницы: ревизия с демократией

Я прожила на свете полвека, а до сей поры есть вещи, которые я понять не могу. Не то, чтобы совсем тупая, но… Одна из таких вещей – ревизия. Когда внезапно в мирное течение рабочего процесса вклинивается некто, требующий от тебя сию минуту показать, доказать, и обсказать: чего у тебя сколько, почему именно столько, где остальное, кто виноват и что делать. Я понимаю теперь гоголевского городничего, который со страху чуть штаны не обмочил, когда получил уведомление, что к нему едет ревизор.

Но городничий был вор и взяточник.

Коррупционер.

Откаты брал.

С ним понятно, а если говорить обо мне – где я и где те откаты? Мне даже за молчание никто платить не будет, потому как демократия. Знаете, что такое демократия? Это как изменения в собачьей жизни: цепь покороче, миска подальше, а гавкать – сколько влезет.

В общем, суть такова: у меня в рабочем кабинете был телевизор. Притащила я его туда потому, что уж очень хотелось поделиться с коллегами некоей информацией, а прокрутить ее не на чем. Телек старенький был, дома только место занимал. Вещь из разряда «жалко выкинуть, продать невозможно». После того, как отсмотрели мы с коллегами все, что хотели, тащить домой его я не стала, музыку мы с его помощью ставили для репетиций, иногда поздравительные ролики именинникам крутили. В общем, вещь обрела если не вторую жизнь, то тихую старость. Помимо телека тащила я в кабинет все, что могло пригодиться: искусственные цветы, вазы, бросовые костюмы, купленные на распродажах, посуду для посиделок, фоторамки, всякую лабуду, которая могла бы служить реквизитом или подспорьем в проведении мероприятий. Каждая из вещичек стоила, конечно, денег, причем моих собственных, поскольку у государства не допросишься, а мероприятия делай. Вот и вкладывала свои. Если сложить все вместе – не одна тысяча набежит.

А дальше в точности по Гоголю: к нам едет ревизор! Прячьте то, что не государственное, несите домой вплоть до последней чайной ложки, иначе будет оприходовано. Я как прикинула, сколько мне спрятать надо, у меня чуть глаза из орбит не выкатились. Грузовик нанимать! Опять платить! А потом назад все это тащить? И вообще: «Грабь награбленное!» - лозунг еще ленинских времен, начала прошлого века, а в стране уже другой строй, демократия… или еще нет?

Мне на помощь пришла завхоз. Мы с ней не особо дружим, просто не ссоримся. Но тут она звонит сама и интересуется:

- Тебе вещи прятать надо?

- Еще как надо! – говорю.

- В подвале есть место, но таскать будете сами, у меня лишних рук нет, - говорит она.

Я обрадовалась так, что не сказать!

Пакую коробки, сумки, баулы с тряпьем, посудой, картинами, цветами, мужики вниз таскают, последним вынесли телевизор. В кабинете остались только столы и стулья. Ну, и сейф еще. Пустой.

Сволокли все в подвал, телек коробками заставили, чтобы шныри не усмотрели, двери на три замка заперли, завхозу шоколадку отнесли.

Фуф!

Через неделю она снова звонит:

- Я из-за твоего телека чуть не поседела! Забирай! Уже можно!

Опять спускаемся в подвал, и тащим все назад, обнимая расползающиеся коробки и отрывая ручки у сумок. Телевизор находим в запертом туалете, на котором висит табличка «Не работает».

- А чего он там? – удивляюсь.

- А потому что! Вы его только поставили, как вся комиссия тут же поперлась именно в подвал! Я грузчикам говорю: «Хватайте телевизор, тащите в вентиляционную!» Они бегом, еле успели до прихода проверяющих. А те коробки осмотрели, и словно им кто настучал, говорят: «Теперь вентиляционную шахту посмотрим». Что прикажешь делать? Наливаю им чай, грузчиков гоню перепрятывать телек. Комиссия в вентиляционку зашла, чего-то записала – и заявляет: «А сейчас костюмерную проверим!» Гляжу – грузчики аж посерели от напряга. Я снова за чайник, они опять бегом! После костюмерной по кабинетам пошли. Под конец спрашиваю их: «Где?» Отдают мне ключ от туалета, больше не знали уж куда и прятать. В общем, сама понимаешь…

Понимаю, конечно. Знаю, в какой стране живу. Копытные грузчикам, чаевые завхозу. Вполне себе демократично.

И вот непременно спросит же наивный человек: ну и нафига оно тебе надо, такие приключения? Телек старый, не сейчас так завтра сдохнет, какая разница? Пусть бы сдох под государственным номером. Нет, господа-товарищи-граждане! Пусть он сдохнет моим личным телевизором, чтобы мне потом перед государством не отчитываться, вагон объяснительных не рисовать и актов на списание не оформлять. Потому как помню я, в какой стране живу.

Но путешествия телевизора – это все семечки по сравнению с украденной ступенькой! Вот вы знали, что из госучреждения может пропасть ступенька? А я знаю! Может!

Захожу я как-то в большой актовый зал, но не через главный вход, а через кулисы. Вхожу и удивляюсь: свет в зале горит, а на сцене никого. Неэкономно же. Но слышу, что зал не пустой, кто-то в нем прыгает и мужской голос громко считает прыжки:

- Раз! Два! Три!

И так до семнадцати. Потом короткая передышка и удивленный женский голос:

- Не сходится…

Высунулась из-за кулис и вижу: монтер Шурик взбирается на самую высокую ступеньку зрительного зала, и несется оттуда вниз, топая по ступенькам и считая:

- Раз! Два! Три!

И так до семнадцати.

А дамочка блондиночка внизу стоит и с каким-то списком сверяется:

- Ну не сходится, должно быть восемнадцать!

Вопрос дня: где еще одна ступенька? Куда подевали? Почему недостача? Что делать и кто виноват?

Одним словом, я вроде и знаю, в какой стране живу, но есть вещи, которые я пока еще понять не в состоянии.

Не дано, наверное.